Sector 7G

Yo no vi el gol de Maradona en el ‘86, y qué? Los pibes en la escuela me joden con eso todo el tiempo. Que cómo puedo jugar al fútbol si no vi el mejor gol de todos los tiempos, que no existe otro gol (ni en las mentes humanas!) que lo pueda igualar… estos pibes no entienden nada. Pero nada de nada, eh! Primero… mientras estos gomas juegan sólo en los recreos, yo juego en la Séptima de Santa Elena. Me los como crudos a todos… zurdito, volante con mucha técnica soy; y con una pegada que va a dar que hablar. Acordate lo que te digo, eh. Segundo.. me están hablando de un gol que ya fue hace 157 años! 157 años! Me vas a decir que en 157 años no hubo un gol mejor que ése? Dejate de joder! Es todo Marketing, viejo; siempre “todo tiempo pasado fue mejor”…

Pero ya me cansé. Me cansé, eh. Al principio me sentía el chico popular del cole porque todos me venían a preguntar que cómo no vi el mejor gol de la historia, que otra vez lo de las mentes humanas… pero ahora ya se pasó de rosca esto, che. Me dan ganas de decirles “pero vos te escuchás lo que decís? El mejor gol de la historia? Insuperable?” Pero dejate de joder… así que le pedí el video del gol a Marquitos, así terminamos con este asunto. Pobre Marquitos, no caza un fulbo el amigo. Al arco siempre, eso te dice todo… no le da, no le da. Son de esos jugadores que su cerebro le manda órdenes a las gambas con paloma mensajera. Ya caducó el sistema, pá. Si no te da, no te da. Al menos le va bien en el cole, qué sé yo. Pero igual me da lástima el pibe, porque siente el fútbol, lo siente! Pero no, no lo entiende. Yo lo quiero igual un poco, eh. Con el tiempo algo va a cazar, qué sé yo.

Bueno, llegó la hora de ver el tan “famoso gol de Maradona”. Sé que fue en el Mundial de 1986, en Cuartos de Final, nada más. Y si, viejo. Me encanta leer sobre la historia del fútbol pero de tanto que se habla sobre este gol que me provocó rechazo y no quise saber nada. Pero nada de nada, eh. Que se joda ese tal Diego Armando Maradona. Diego, Dieguito.. Yo sé que no tenés la culpa, pá, yo lo sé. Son los pibes.

Pero bueno, llegó la hora, a ver… mañana mi entrada al aula va a ser triunfal. Mañana les llevo un par de videos con goles que hice en Santa Elena y se termina la historia. Me van a idolatrar. “Eso fue el gol de Maradona? Miren, nenes de mamá, éstos son goles!” No, se me mueren, se me mueren ahí nomás!

Ahora sí, a ver el gol… ah, no, cierto. Me olvidé la promesa que le hice a Marquitos. Me lo pidió de rodillas el cristiano, qué voy a hacer. “Vos imaginá dentro de tu mente el gol de tu vida, imaginá cómo podría ser el mejor gol de la historia, y recién después poné el video”. Pobre Marquitos, me da pena… Qué hago, le doy bola? Si nadie me está viendo, pongo el video y ya! Bueno, no, a ver… vamos a darle el gusto. Pobre Marquitos, no caza un fulbo. Pero yo lo quiero, eh. Yo lo quiero, pero qué sé yo…

A ver, cómo puede ser el mejor gol de mi vida… Mundial, sí, Mundial de Fútbol. Un país atrás mío, yo, la figura, la figura del equipo. Para hacer el mejor gol de la historia tengo que ser la figura del equipo, o no? Pero tiene que tener más condimentos esto, tiene que ser el mejor gol, a ver… contra un equipo jodido tiene que ser. Los ingleses, los ingleses. Todavía tenemos un par de quilombos con ellos, y en la escuela estudiamos que la pica viene de esa época más o menos. Claro, por Las Malvinas… ahí está, sí, los ingleses, contra los ingleses tiene que ser.

Arranco de media cancha. Mamita, qué golcito voy a clavar… Que me la den más o menos, que me llegue medio sucio el pase, así yo cambio el curso del partido. 1 a 0, 1 a 0 arriba vamos contra los ingleses. Así este gol histórico liquida el pleito, viejo. 2 a 0 y a la lona. Knock out los dejo… Go home, papá! 1 a 0 arriba entonces, sí… y con gol mío, claro, si soy la estrellita. Pero los ingleses tienen que estar medio calientes conmigo, me tienen que venir a buscar con toda la furia. Sí, tienen que estar calientes. Un golcito con la mano, con trampa les clavé antes. Ja, me gusta, sí, calentitos los panchos. Calentitos los hotdogs. Todos los condimentos tiene que tener el gol insuperable…

Medio sucia venía la bocha, cierto. Pim, vueltita meto, se la piso con las dos al volante. Te pido un remís? O te lo digo in English, pá? Esperame acá si querés, total en un ratito venís a sacar del medio. O seguime, seguime si querés. Este es el mejor gol de la historia, pá, no te lo pierdas, miralo de cerquita… La zurda al frente, ahí llevándola con cabecita erguida. Porque con zurda es estéticamente más lindo, viste? Tenemos ese no sé qué los zurdos. Maradona seguro era derecho. Ya te lo digo eh, era derecho. Pero bueno, pobre Diego Armando. No tiene la culpa él. Son los pibes del cole, que no entienden nada.

Y me viene uno… y ole! Me sale otro, y ole! Anotame la patente, pá. Pero no, pará, pará. Le falta algo a esto, tiene que venir con relato. Un relato de novela tiene que tener. Empecemos de vuelta, a ver… “ahí arranca el genio del fútbol mundial” A la perinola! Esa me gustó.. el genio del fútbol mundial. Y si, pá, es una poesía este gol. Ahora sí, a ver… vueltita y paso a uno, a dos, a tres. Cabecita levantada. Pero pará, pará. Arranco de media cancha, dije. Tirado un poquito para la derecha tiene que ser, así se nota más la zurdita. Si es del otro lado, parece como que la tiro para adelante a la bocha y corro. Pero no, no. Esto no es correr solamente. Esto es transportar la pelotita al arco, pá. Recostado por derecha, entonces. Pero no tanto, no tanto. Es el mejor gol de la historia, tiene que tener armonía. Simetría, simetría tiene que haber. Equilibrio. Y desequilibrio! Entonces estoy en media cancha, apenas recostado por la derecha. Ahí está. Y para que sea equilibrado, gambeteo uno para un lado, otro para el otro. Ahí está. Pero no tan exacto tampoco, eh. Pero mezclemos, mezclemos las gambetas. Es el mejor gol de la historia, insuperable…

Y bueno, metele a fondo ahora. Paso al cuarto, entro al área, finta por acá, paso al quinto, pim, pum, pam, me sale el arquero, genio, genio, ta, ta, ta… goooooooool!! Goooool!! No, no, pará, pará. Metámosle algo acá, algo.. No sé, algo inesperado tiene que ser. Un amague, un enganche. Ahí está, me lo gambeteo al arquero! Qué va, me lo gambeteo al arquero! Es el mejor gol, pá, lo tengo que dejar desparramado al arquero. No entiende nada el amigo, no se lo esperaba. Es que yo la pensé a la jugada. Mientras la hago estoy tranquilísimo, ya sé todo lo que va a pasar. Los ingleses se desesperan, yo disfruto. Es como un deja-vú esta jugada para mí, pá. Soy la figurita. Sí, ponele, a ver… tuve que tener una jugada parecida antes. Contra ellos también, ponele. Allá, de local ellos. Y por no gambetearme al arquero, lo erro. Ahí está, esto es como una revancha. Hago más o menos lo mismo que aquella vez pero esta vez me lo gambeteo. Porque me avisó mi hermano, ponele. “En vez de definir directamente, enganchá una vez más y te vas solito, pá”, me tiró. Entonces ahora yo hice ésa. Me cebé, me cebé un poquito creo. Cómo voy a poder pensar pensar todas esas cosas mientras hago una jugada monumental? Bueno, qué sé yo, es el mejor gol de la historia! Que se joda Marquitos. Pobre Marquitos, no caza un fulbo.

Entonces me sale el guardametas, pim, pam, pum, te engancho, genio, genio, ta, ta, ta, gooooooooool!! Goooooooooool!! Golaaaaazooo!! Y se me viene el estadio abajo.. pará, pará, el relator. El relator, qué puede decir el relator? Se me vuelve loco, se me vuelve loco. Pero qué dice, a ver… uno de esos de radio tiene que ser. Le salen más fácilmente las palabras. Una metáfora, a ver.. Uh, soy de madera para eso. A ver… “meteorito fugaz!!” No, no, no. No me llena ésa. Tiene que ser algo como extaterrestre… “aurora de Saturno!!” No, tampoco, no va. En el gol más lindo de la historia y que nunca podrá ser igualado, nadie tiene que saber de qué parte del universo viene el guacho. A ver ésta… “Barrilete cósmico, de qué planeta viniste!!??!?” Uhh, por Dios! Esa es buena, eh. Se me puso la piel de gallina, mirá… Mundial, Inglaterra, uno, dos, tres, cinco, seis, pim, pam, pum, medio equipo me gambeteo! Y se viene el mundo abajo! La gente llora de alegría, se me cae el estadio encima. El relator, el relator me llora. Y sí, ya que estamos que llore él también! Y que sea de otro país, así es más genuino el llanto, viste? El loco ama al fútbol, vio esa maravilla y me llora. Un uruguayo, ponele. Tampoco la exageremos. Pero un uruguayo, un uruguayo está bien. Y ponele que a Uruguay lo eliminamos nosotros en Octavos. Ahí está, todos los chiches tiene esto. El relator medio encabronado tiene que relatar Argentina luego de haber quedado eliminado Uruguay unos días antes justo contra Argentina. Y ahora me agradece, me agradece. Me llora también. “Gracias Dios por estas lágrimas… por este Argentina 2 – Inglaterra 0”. De nada, pá. Hice lo que pude, viste? Más o menos salió el gol, eh… más o menos.

Y yo me voy a festejarlo también. Pero tranquilo, tranquilo. Corriendo, brazo levantado, puño apretado. Un héroe, todo un héroe. La corrida de todos los tiempos. La gente me llora, mirá. No lo puede creer. Meto saltito ahí en el corner. Siempre el puño apretado. Una locura, una locura. Una imagen que queda en la eternidad. Y todo filmado, todo filmado, eh… pero que sea como una película! Sí, sí, varios ángulos metan. Que se vea de todos lados, que se vea todo. Por Dios, qué golazo! Insuperable, pá! Uh, esta piel de gallina no se me va, y encima lagrimeo, la pucha.. Qué golcito, qué golcito metí…

Me colgué, me colgué imaginando. Me cebé un poquito, me excedí. Pero qué golazo, por el amor de Dios. Bueno, a ver, a ver el video… Pobre Marquitos, pobre. No caza un fulbo. Diego Armando Maradona. Diego, Dieguito amigo… yo me la agarro con vos, disculpame. Yo sé que vos no tenés la culpa, pá, yo lo sé. Son los pibes. Pero vos sabés cuánto te falta para meter el mejor gol de la historia?

Fuente: http://seamosbuenosentrenos.blogspot.com
Pd: si alguien me dice cómo puedo hacerle llegar este cuento a Apo, toco el cielo con las manos!!